1 Отец шлет сыну телеграмму: – Как прошел экзамен? Срочно сообщи! – Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. 2 Преподаватель: – Ваша фамилия? Студент: – Иванов – и улыбается. – Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. 3 Преподаватель литературы спрашивает студентку: – Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым – кого бы вы выбрали? – Живого... 4 Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные! 5 Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет... 6 Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. – Как здорово пахнет! – восклицает девушка. – Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем? – спрашивает парень. 7 Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: – Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! – Ну, выведи тогда формулу бороды. – Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости. 8 Вступительный экзамен. Студент – ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: – Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь? Студент радостно кивает. – Сколько лампочек в этой комнате? – Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. – Придешь на следующий год, – говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ...Прошел год... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. – Так сколько лампочек? – Шесть! – уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку. – Нет, профессор, – говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку... 9 На экзамене профессор возмущается: – Можно ли так ничего не знать?!! – Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! 10 Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет заниматься женой – появятся хвосты; если будет заниматься учебой – появятся рога; а если будет заниматься и тем и другим – отбросит копыта".
